Вот она, вот она картинка моей мечты)

---

Прекрасное

---

Из разговоров с отцом.
Отец: Ну тебе-то, по крайней мере, не надо дарить на день рождения игрушки...
Я: Ты так уверен? Зайди на хоумофпои - там этих игрушек просто завались. И почти все хочется.

Хоумофпои зло. оттуда хочется вынести все, что там есть.

---

20.12.2011 в 20:23

Пишет  Flyin:

занимаюсь представлением сидящих птичек

20.12.2011 в 13:22

Пишет  Katty.:

Про русский язык с романской точки зрения
умильная штука, почитайте)

Эти русские глаголы....
Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.
Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное — оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)
Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?
Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» — скажет француз и закинет в вас учебником.
(с) entre_2_mondes

---

---

---

---

Всее, моя свободен. Моя остался в универье, моя остался со стипендией, бардак закончен. Теперь еще отбыть небольшую трудовую повинность - и можно жить. Там, кстати кошкосашкин концерт маячит. Может кто еще не знает...

---

19.01.2012 в 01:11

Пишет  KIRTANUS:

Дзен-дизайн
* * *

- Скажи мне, о Учитель, - спросил ученик, - что есть дизайн?
- Как ты можешь спрашивать об этом? - возмутился Учитель. - Я шел к этой истине долгие годы! Иди и ты!
И ученик пошел.

* * *

- Хорош ли мой дизайн, о Учитель? - спросил ученик.
- Hет, - ответил Учитель.
- Хорош ли мой дизайн теперь? - спросил ученик, переделав работу.
- Hет, - снова ответил Учитель.
- Хорош ли он, наконец, теперь? - спросил ученик, переделав работу еще раз. - Hет, - ответил Учитель.
- Hо что же мне сделать, чтобы мой дизайн был хорош? - спросил ученик.
- Hичего! - ответил Учитель. - Вот тебе истина, запомни же ее: дизайн не может быть хорошим! Всякий дизайн в чем-то да плох!

* * *

- Скажи мне, о Учитель, - спросил ученик, - что есть пользователь, о котором так много говорят другие учителя?
- Hе произноси этого слова, глупец! - рассердился Учитель. - Пользователь есть фикция, миф, выдуманный недостойными псевдоучителями! Они свернули с пути истинного дизайна и оправдывают свои заблуждения мнимой заботой о пользователе! Истинный же дизайн не знает никакого пользователя! И Учитель погнался за учеником, потрясая палкой.

* * *

- Скажи мне, о Учитель, - спросил ученик, - какой цвет лучше - зеленый или красный?
- Hеужели не понятно, - воскликнул Учитель, - что лучше всего тот цвет, о котором нельзя сказать, зеленый он или красный?
И ученик просветлился.

* * *

- Скажи мне, о Учитель, - спросил ученик, - какая гарнитура шрифта точнее всего передает слова истины?
- Идиот! - изрек учитель, схватившись за палку. - Истина не нуждается ни в каких гарнитурах!

* * *

- Почему, о Учитель, - спросил ученик, - мой дизайн в разных браузерах выглядит по-разному?
- Ах ты, мерзавец! - вскричал Учитель. - Откуда ты знаешь про браузеры? Кто научил тебя? Браузеры создаются врагами истинного учения, чтобы смущать его последователей и ограничивать их дизайн! Hе смей думать ни о каких браузерах!

* * *

- Скажи мне, о Учитель, - спросил ученик, - как должен выглядеть истинный сплэш?
- Истинный сплэш, - ответил Учитель, - потому и истинный, что никак не выглядит!
- Значит ли это, что его не надо делать? - спросил ученик.
- Hи в коем случае! - ответил Учитель. - Сплэш отсутствующий не есть сплэш, но истинен сплэш, который никак не выглядит!
И ученик задумался.

* * *

- Посмотри на мою навигацию, о Учитель, - попросил ученик.
- И не подумаю! - ответил Учитель. - Hавигация есть признание того, что твоя страница далека от идеала. Ибо если бы она была близка к нему, зачем бы потребовалось покидать ее? А если ее не требуется покидать, зачем же нужна навигация?

* * *

- Позволь мне, о Учитель, использовать Flash, - попросил ученик, - ибо простой анимированный рисунок не передает всей моей мысли.
- Да как ты смеешь! - воскликнул Учитель и швырнул в ученика палкой. - Древние мудрецы по нескольку десятилетий вынашивали мысли, действительно достойные анимации, не говоря уж о Flash! Твои же мысли не достойны даже академического стиля!

* * *

Когда Учитель умер, верные ученики написали на его могиле Java-скрипт. Учитель не вынес позора, воскрес и немедленно вознесся.

---

---

У меня тут когда-то был в коментах микросрач на тему оплаты магических действий. Я тогда с пеной у рта доказывал, что есть возможность колдовать, ничего не отдавая взамен. Беру свои слова обратно. То, что я называю шаманом, платит за чудо постепенной потерей человеческого облика. Но ведь тоже платит.

---

74.ВОЛКИ
Мальчик бегал по улице и кричал: Волки! Волки! Сначала все перепугались, потом сбегали за обрезами и собрались на площади. Через час посоветовали мальчику больше так не шутить и разошлись. На следующий день история повторилась, но без первоначального воодушевления. Потом стало ясно, что мальчик спятил с ума, ибо плюя на реакцию окружающих продолжал бегать по улице и кричать про волков. Так и перестали обращать на него внимание и спокойно прохаживались себе по городу, неспешно переставляя лапы и помахивая хвостом.

---

Подобрать слова почти невозможно, не дружу я со словами.
Зима - не время для людей. Стоишь ночью на заснеженной остановке, смотришь туманно на сугроб и понимаешь, что там, под снегом, те, кому зима - дом. Маленькие, с мизинец ростом, белая, почти прозрачная кожа, огромные черные глаза. Они почти только глаза и есть. Ходят там, под снегом, среди мертвых трав. И молчат. Почему-то не для них это, не их это дар - говорить. А про что молчат, непонятно. Чужие-чужие.
Злоупотребление хакеросовским неделанием приводит к странным результатам. Не знаю что писать, хотя написать надо мнго-много. Видимо, надо опять браться за сказки, сказки - это только повод говорить то, о чем говорить нельзя, о чем говорить трудно, потому что не хватает слов.

---

---

Надо делать традицию...

У меня тут завтра АИПОСиОЗИ. Тот самый, лютобешеный. Так что если я не вернусь к обеду, помните, что у меня на балконе канистра керосина. Примените ее по назначению пожалуйста.

---

52.БЕССМЫСЛИЦА
Настоящие шаманские истории и события никакого человеческого смысла не имеют. Вчера я видел три яйца. Первое я разбил и съел. Второе я разбил и уничтожил то, что в нем было. Из третьего родилась черепаха и уползла на юго-запад.
Сегодня три летающих существа сражались со спутанными жесткими черными нитями. Ворон в этом не преуспел, орел их только слегка распутал, и только дракону удалось их сжечь, с трудом и не сразу. Остатки нитей слились в черный шарик, который взорвался каплями во все шесть сторон, и осталось семечко, из которого выросло огромное зеленое растение, которое я сорвал, а корень убил. Дракон растение смял, потом расправил, и появилась страница из книги, с этой историей. Страницу я вложил в книгу жизни и она приросла.
Кто поверит, что случившееся имеет значение для моей жизни не меньшее, чем окончание детского сада?

---

43.ГОРОЖАНИН
Сельский человек нуждается в земле, ветре, воде и огне. Горожанин же стихиями пользуется задарма, а нужда у него в бабах, деньгах, власти и здоровьи. Силюсь себе представить: когда бабы/деньги/власть/здоровье перестанут быть проблемой, в чем он будет нуждаться? Бессмертие, всезнание, вечный кайф, всемогущество? Говорят, когда-то уже такое было, да выродилось в горожанина...

---

А я вот тут скачал новую книжку Ларского, того который "Городские шаманские сказки". Как всегда все странно и туманно, но прекрасного хватает. Кому надо - свистите.
Вот хорошее:

30.ЗАЩИТА
Возле леса стоит дощатый сортир, в щели между досками которого вполне способна пролезть задница средних размеров. На горизонте виден периметр колючей проволоки и будка с автоматчиком. За колючей проволокой таинственный туман и очертания чёрного замка. Группа молодых магов-террористов вырубает автоматчика, сжигает колючую проволоку, подбирается поближе к замку и в два удара ногой руинирует его до основания. Страшно довольные собой, возвращаются в физический мир. Откуда же им знать, что проход в первое из двадцати колец оцепления администрации президента - это очко в сортире.

---

27.06.2011 в 00:31

Пишет  Niro Diskeyn:

07.06.2011 в 23:41

Пишет  Квест:

Грустно? Тоскливо? Одиноко? Холодно? Голодно? Беспокойно? Страшно?
Тогда прямо Сейчас спойте:
1. На мотив "Собачьего вальса":
— Ололо лапша, ололо лапша!
2. На мотив Гимна РФ:
— Матрасы, матрасы, матрасы, матрасы!
3. На мотив русской народной "Эй, ухнем":
— Дирижаааблиии!
Ну как? Отпустило?

---

Ну вот и кем сейчас надо быть, чтобы идти учиться? Мной, мной, блин